臉書成癮.jpg

(圖片來源: 網路)

 

【上癮與強迫意念/行為】上癮,是與身體失去連結——與身體失去連結的程度有多深,渴求外在過度刺激的程度就有多強烈

 

 

「我喝酒,不是為了享受酒的滋味。而是為了『暫時忘掉自己』,陶醉在這個『忘我』的境界裡。」  --歐瑪爾海亞姆(Omar Khayyam

 

 

就廣義的定義而言,每個人或多或少都有上癮的徵兆。上癮的情形,並不限於煙、酒、藥物、網路、色情與性等等。而是當你「陷於一樣東西,不可自拔」時,無論這樣東西是賺錢這個活動、工作本身、購物、線上遊戲、食物、韓日大陸本土劇、動漫小說、愛情本身、甚至慣性外遇等等,而「會如此深陷其中,是因為可以暫時逃離自己」,短暫地不必面對自己。

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相愛到白首,是學習而來的


- 心理學研究有關「如何去愛」的革命性發現

 

結婚  

(圖片來源:網路)

演講者:胡可歆 臨床心理師

 


      「人類天生就是要愛少數幾個最重要的人,這些人會支持與保護我們走過人生的

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【吾心文教基金會「拒學少年座談會」家長老師問題集錦】

 

l   家長的問題

Q1:  拒學的孩子是否會對家中其他手足造成影響?

 

 兄弟2  

(圖片來源:網路

 

       孩子們原本就會相互影響。有些時候拒學行為會被其他原本沒有拒學情形的手足學習到,我們在好些個家庭上都看到這樣的模式。當第一個拒學的孩子沒有很好地介入協助時,賦閒在家一段時日後,其他的手足也開始起而效尤。

 

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小狗和小孩      

 

Q:婆婆的話讓我跟孩子都沒自信

心理師,您好:

我的孩子目前剛升上中班,是由婆婆去接他下課,回來以後婆婆常會說別的孩子長得很高或皮膚很白,然後我們的孩子怎麼就沒有這樣呢等等之類的,我跟孩子都會很難過,請問我該如何告訴婆婆別這樣和該如何安慰孩子呢?

難過的媽媽敬上

 

 A:難過的媽媽,您好:

婆婆的比較的確會令人不舒服,很可以理解妳的難過與對孩子的心疼。若妳想要試著與婆婆懇切溝通,或者可以私下讓她理解,每次她說孩子「不夠好」、「個子矮、皮膚黑」時,孩子的難過。而妳所提及的,「如何協助孩子調適心情」,其實是更重要的任務。因為這絕對是孩子將來經常會遇見的情況,所以孩子也要學會調適情緒和因應。

對於中班的孩子,妳可以去肯定(validating)並替他說出他的難過,也就是「不要」叫他不難過,而是表達,「當阿嬤這樣說時,你很難過對不對?我了解……」臉上透著心疼,把他擁入懷裡。然後,帶著他去看到「個子小,膚色黑」的好處。請記得,每一個特質都一定有相應的好與壞。個子不高的孩子,可能是相對靈活敏捷的,膚色較黑的孩子,則給人一種陽光健康的感覺,同時不易曬傷脫皮。可以在生活裡主動發掘或創造一些情境,讓孩子體會到個子小(或膚色黑)的好處與美麗,好比,上課坐在最前面,聽得很清楚也看得很清楚;其他人沒辦法彎下腰撿拾的東西,孩子輕而易舉趴下拿出。妳越是對婆婆的比較淡定,一笑置之,越是能夠同時看到個子小、膚色黑的好,孩子也容易學習到這樣的態度。

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封面  

 

 

 

 

《擁抱自己,療癒外遇傷痛離開婚姻前後的情緒療癒、親子教養、回歸平靜》  書籍介紹

 


  當離開一段關係時,都會有著「受害者」所面臨到的負面情緒,憤怒、懊悔、受挫、孤獨、寂寞等。這樣的情緒,有時如狂風暴雨有時卻無聲無息站上心頭。不知怎麼了,很多時候「無法言宣(unspoken)」,找不到答案也無法走出。

   

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女生  

 

 

 

【這些人,那些人】你只能看見,你準備好要看見的事物

 

[這是個造神的世代,但我想回過頭來擁抱你我的平凡]

  

 

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老夫老妻 牽手  

 

【親密關係】 你是否擁有一個穩固且緊密連結的夫妻或伴侶關係呢?

 

協助孩子建立安全依附關係的三個依循方向,其實也同樣適用於成人之愛。將依附理論運用於成人關係和治療,是婚姻和家族治療領域裡的一大革命和創新,療效在眾多理論與派別中也是相當地突出和顯著。

簡單說明如下:


1可獲得性 (Accessibility):當你需要你的伴侶的時候,你能夠找得到他。他不會在你最脆弱且最需要他的時候,冷漠以對,甚或背棄。反之亦然。你隨時能夠對伴侶敞開心房,即便你心有疑惑或暫時地沒有安全感,只因你足夠了解自己的情緒及內在狀態,使得你有機會不被這樣的狀態影響,依舊聽見伴侶對你發出的依附訊號。你隨時允許他的靠近和情感慰藉的尋求。


2回應性 (Responsiveness):你信賴你的伴侶,他總是能在情感上充分地回應你。你也會將焦點放在伴侶身上,並且讓他知道,他的感受是如何影響你,當他有需要時,你也會清楚地以安慰和關心回應他。「敏銳的彼此回應」常常能夠觸動彼此的心,並安定雙方的生理狀態。這也包括在性愛裡。彼此能夠坦率地表達自己在性方面的偏好、渴望、弱點、或禁忌,而不會覺得尷尬或冒犯對方。有穩固親密關係的伴侶,擁有最自由、有創意、雙方都非常能「專注於當下」和對方同感的「同步式性愛」(Synchrony Sex),而那是情緒與身體的雙重和諧。

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有益孩子的讚美.bmp  

 

【親子教養】「有益孩子的讚美」,取代「浮濫的讚美」

 

這是個逐漸開始強調讚美和肯定孩子的世代。雖然仍有以貶抑居多的成人們,但多數關愛孩子的爸媽們,確實已經開始理解到,日常生活中的讚賞和肯定,對於孩子的成長、自尊與自信心的建立,是多麼重要的一件事情。(比較不被知曉的,也許是這些其實也和寶貝們的「挫折耐受性」有關)

 

這無疑是整個世代的一個進步。而我覺得,是可以再更往前一步的時候了。 

 

有一回,我帶著孩子上街辦事,親切的辦事員詢問我的手機號碼,五歲孩子在旁出人意料地代為回答。這位哥哥綻開一個大大的讚許的笑容,用生動的面容和語調對孩子說,「哇,弟弟!! 你真的好聰明喔!」 

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貓咪和蝴蝶-M.jpg  

【愛自己】 愛你的內向.......無論內向與外向,都是很棒的素質!

內向並不是一種有問題的個性。儘管當前這個社會明顯仍是「崇尚外向」且在許多層面是為外在者而設計的,但內向與外向其實都是很棒的素質,並且各有各的長處、最能發揮這些性格優勢的方式,以及,內向者其實有獨特的建立人脈與品質良好的親密關係的方法,而這些方法與一般耳熟能詳的外向者拓展人脈的方式大不相同。


首先就定義來說,內向與外向性格就某層面而言,是「能量獲取方式」的差別。美國精神分析學者瑪蒂.藍妮(Marti Olsen Laney)曾在其著作《內向者求生術》中提及她的某位老師界定內外向的一席話:


內向和外向,處於『能量連續體(energy continuum)』相反的兩端。我們落入那連續體的什麼位置,決定了我們獲得自己生活精力的方式。處於連續體偏內向那一端的人,傾向於向內以獲得精力;而處於連續體偏外向那一端的人,傾向於向外以獲得精力。」並且,「我們在生活重心上的基本差異,會表現在我們日常所作的每一件事情上。每一種個性都有它積極的一面,並且都很好----只是彼此有一些不同而已。

 


所以內向的人,時常需要從生活中撤退,需要比較多自己獨處的時間,需要暫時離開工作,需要能夠把孩子短暫地交託給他人照顧……因為他們讓自己休息與汲取能量的方式是不同的。內向者容易覺得筋疲力盡與刺激過多。


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小女孩.jpg  

【這些人,那些人】 聲音

女孩在台灣念大學。交往了多年的男友設計了一整個局,使得窄小交際圈中的所有朋友都誤解了女孩。好強愛面子的女孩,覺得是自己失敗才導致分手,無法接受他人憐憫或同情,即便遭受誤解,亦不願出面說明。爾後男生開始與早已相戀的新女友大方地同進同出。


女孩剛來的時候,我總不覺地會聯想到落水的小狗,美麗的白色毛髮沾黏在身上猶滴著水,細瘦的身體簌簌發著抖。印象最深的,是她說話的方式與聲音,那是一種含糊微弱的嗓音,模糊的字句猶如包裹著一層薄膜,教人聽不真切,也像嘴裡塞著一顆雞蛋.........彷彿有太多太多的話語和情緒必須得要極力嚥下去,不可說、不能說......當一個人長年承載如許多的羞愧、委屈、勉力壓制的憤怒,到後來她吐出的每句話語竟都像寒風中的嗚咽,甫一出口即逸散在風中。


隨著療程的進展,她開始能夠關注並接納自己內在的黑暗與負面情緒,她開始允許自己憤怒,學著用言語和字詞傳達出所有深埋的忿恨和委屈。這像是掀開了一個內裡早已沸騰多時的鍋蓋.......很快地,她開始經驗到伴隨憤怒而來的強大哀傷,帶著覺察與對自己的心疼哭泣。她開始看到,傷口底下的傷口,這麼多年來自己是如何地渴求著家人的關心與照顧,家裡對她的需索和依賴極深,卻沒有任何一人跳出自己的需要真切關心她的感受和需求,只因她既獨立、又優秀,總是被豔羨與嫉妒的那個人。


這樣的翻攪是直達根部的。女孩與家人發生了一場從未有過的衝突,她開始拒絕在每一個時刻都伸出援手、做手足與爸媽的救火隊,而卻從來不被感謝也不被尊重。某事發生時,她要求某位手足,向自己道歉。這在從前是絕對不可能發生的事。她不願意再扮演那個永遠沒有情緒、永遠必須要完美的女兒。她開始很有力量地讓家人知道,自己也有脆弱和難過的時候,而那些時刻,是需要他們的關心與支持的。她開始為自己設立界線限與做合理的要求。


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